コンサータ4日目 - プロジェクトADHD　ノビ子の挑戦

少し、さぼっていましたが、、再開です＾＾

古い日記（アッコじゃないけど笑）そのままなので読みづらく長く申し訳ありません。

今日は病院に行った。

１８ｍｇが切れないうちに服用量についてやっぱり相談したかったから。

（翌週から２７ｍｇの予定だったけど本当にそれでいいのか？とか）
　　　　　　兎に角いろいろ改善したことを伝えました。

・字がきれいにかけるようになったこと。
・薬を飲んでから一度も無意味な外出がなくなったこと。
・一番よかったのは朝だるさがなくなったこと。それによって正規の仕事に応募したいと思えるようになったこと。
他にもいろいろ伝えたかったけど混んでいたからこれくらいにしておいた。

やはり十分と思っても２７ｍｇに増やしたほうがいいということだった。
今のんでいる量は小学生の子供に処方するような量だそう。
まあ、とくに副作用は感じていないしそういわれたならそうしてみようと思った。
　　　　　　

携帯の充電はもう日常的にできるようになった。
メイクポーチの整理や、シーツの洗濯、職場へのシフト変更の連絡、皮膚科の予約
クリーニング屋にスーツを預ける、宅配の受け取り。

とくにクリーニング屋に行ったのは初めてかもしれない。２㊙年間で初めて。

クリーニング屋はすごくハードルの高い用事でした。から。
先延ばしにしたいとか面倒くさいという気持ちがない。

忙しい感じやあわてる感じも少しあるけどちゃんと片付いて
行っているから以前より気持ちはずっと楽。以前は片付かない上に次々で辛かった。

今日１番驚いたことは・・・

自分の性格は自分で思っていたものとは違っていたということに気付いた事だった。
自分は人に関心がない冷たい人間だと思っていたけど人の事に関心をもって
ちゃんと話を聞いてあげることができるようになって驚いている。
人の話がいまいち集中してきけないのは人に無関心な性格だからだと思っていた。
今は人の大事な予定とか朝の会話を覚えていられるようになった。

「そういえば今朝のどが痛いって話していたから帰りにスーパーで飴を買っていこう」とか
「今日は面接受けるって言ってた日だから頑張ってねとメールしてみようかな」とか

いままでの自分では気が回らなかった事、思いつかなかった事ができるようになった。
メールや携帯電話をこんな風に暖かい気持ちで使ったことがなかった。

うれしかった。自分も誰かとやっていけるかもしれないという希望が湧いた。

今までは私はあまり人に興味がないからこの先もずっとひとりで

生きていくのだろうなあ。。と思っていたから。。

誰かにこんなに変化があったことを伝えたい。でも相手がいない。

　目に見えない感覚的なものが多いからきっと言ってもわかってもらえないだろうし。
　だからこうして書き留めることで一人で喜んでいる。
　ずっとこの感じが続くことを願う。もしまた以前のようになってしまったら
　どう生きていったらいいのか途方に暮れてしまう。

　もっとはやくこの薬をのんでいたら人生変わっていたはず。

　自分の考えがあるという感じがすごく貴重。
　前は１日ごとに考えが変わって自分でも何を考えているかいつもわからなかった。

　考えが速く変わりすぎてしまい捕まえられなかった→異常な転職回数に至った
　よく人から不思議な感じだといわれると自分自身でも自分がわからないんだから、
　人から見たらそれはそうだろうなと思っていた。
　毎日が混乱で過ぎて行って用事も持ち越されるから昨日も今日も同じだった。

　だから日付を覚えることがとても苦手で日付には何の意味もなくて日付という概念が　　　　　　　存在しなかった。

　普通の人がこんなふうにいつも頭がクリアなのだとしたらやっぱり
　仕事もできてかつ、人間関係だって築けると思う。勿論何もかもうまくいくわけじゃないけど。

（仕事にも遅れず恋愛や結婚もして、親や子供の世話、お金や物の管理、、etc

どうしてこんなに多くの事が同時に出来るのかいつも疑問だった。自分からしたら周りの人はみなスーパーマンのような存在だった。）

　ADHDじゃない人に理解を無理に求めることはしない。だけど、
　これは気合でどうにかなるものでは到底ないとおもう。
　なぜならできるできない以前にやり方を思いつくか思いつかないかの違いだから。
　努力の前に何をどうすればいいのかが思いつけないことが問題だと思う。

→だから、、普通の人の概念とか感覚とか発想を服薬することで体感して

それを勉強の様に覚えていく必要があるようだ。子供が自転車の練習をするように

地道に体感数を増やすしかない。

　午前３時、相変わらず眠れない。でもあくびが出る。右の後頭部に頭痛がある。